Author: psicologapaulam

Quando só você luta pelo relacionamento: o parceiro solitário

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Um relacionamento deveria, pelo menos em teoria, ser um envolvimento e um esforço mais ou menos igual de ambos os parceiros. No entanto, a gente sabe que o famoso “deveria” quase sempre não é a realidade.

É muito comum aparecerem no meu consultório pessoas que realmente querem salvar o relacionamento ou o casamento, que estão dispostas a negociar e resolver os problemas existentes naquele microcosmo. Só que, muitas vezes, depois de algumas tentativas de negociação frustradas e se vendo em risco de perderem o parceiro difícil, começam a simplesmente aceitar uma desigualdade na invisível (porém de extrema importância) balança do relacionamento. A velha frase “um peso, duas medidas” começa a ecoar todos os dias. E a balança fica mais e mais pesada para um dos lados. Um grande perigo mora na frase “decidi me calar e aceitar”.

A verdade é que essa aceitação de injustiça, por mais que seja feita com boas intenções, acaba destruindo ainda mais a possibilidade desse relacionamento sobreviver, pelo menos em um nível aceitável. Uma coisa muito comum é o nascimento de um ressentimento por parte do lado da pessoa que quer salvar o relacionamento a todo custo. Por mais que a pessoa diga a si mesma que aceita o que está acontecendo, sua mente aos poucos vai colocando tudo o que está fazendo em uma espécie de caderneta de dívidas. Conscientemente, podemos aceitar a situação e tentar racionalizá-la, que “é para o futuro do casal”. Mas algo lá atrás, lá no fundo da mente clama por justiça. E aos poucos começam a surgir pequenos atos passivo-agressivos, pequenas birras, até descontroles emocionais aqui e alí. Os sorrisos começam a azedar. Os olhares começam a tender para a indiferença. Na frente de um parceiro que já não quer negociar, geralmente isso é visto como mais munição para injustiça.

A verdade é que aceitar tudo para um bem temporário não adianta de nada. Você está alimentando o comportamento de um parceiro que não vê o seu lado, e também está destruindo lentamente ainda mais o relacionamento com a raiva (justificável) que lhe toma por dentro. O parceiro que não quer negociar se vê ainda mais confortável com a situação, pois você parou de lutar por um equilíbrio. Sendo assim, o se calar para o bem do relacionamento se torna um ciclo, que só aumenta na toxicidade. Você não está gostando da situação e aturando de “boca calada” para salvar um relacionamento que, sem conversa, não irá melhorar. Então, pense: se calar por quanto tempo? E por quê? O que você realmente ganha com isso?

Claro, nada impede de um parceiro finalmente ver o seu lado e consertar os erros. Às vezes isso toma tempo e milhões de pequenos passos, e muitas vezes até a terapia de casal se vê necessária. Mas o que podemos falar dos casos que não são os de sucesso? Quando tudo possível já foi tentado, e nada melhorou?

Talvez seja o momento de você se questionar:

Se houvesse um equilíbrio, que é exatamente o que você tanto procura, será mesmo que essa pessoa ainda estaria interessada em estar com você? Será que não é justamente por causa de ela ser a pessoa com todos os benefícios que ela ainda está nesse relacionamento? E se for esse o caso? Você não estaria num relacionamento com uma pessoa que não te respeita?

E, se você está em um relacionamento com alguém que não te respeita, por que fica? Por que fica, mesmo sabendo que nada vai melhorar, e que nada será de peso igual para as duas partes do relacionamento? Por que fica, sabendo que a frustração não é temporária, e que você está tentando aceitar injustiça como uma nova forma de vida? Será que não há um medo da solidão? De tentar mais uma vez, com uma pessoa nova? Ou será que é justamente o seu padrão de relacionamentos criado na sua infância que te faz ficar em um relacionamento infeliz, tentando mudá-lo? Claro, essas perguntas podem e devem ser trabalhadas na terapia.

Lembre-se que relacionamento saudável significa duas pessoas que se gostam e querem o bem uma da outra. Querem trazer felicidade para o outro. Quando o outro vê que você está infeliz e que o relacionamento está injusto, porém essa pessoa se vê muito confortável na situação dela, será que é esse o relacionamento que você merece? Uma relação de apenas uma via? Cadê o seu valor?

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Origens da codependência

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Quando falamos de codependência, muitos pensam que o termo está sempre associado à uma pessoa emocionalmente ligada a um dependente químico, seja essa dependência química o álcool ou drogas ilícitas. Logo, quando menciono o codependência no consultório, dúvidas surgem: como eu posso ser codependente? Não existe abuso de substâncias na minha casa.

A verdade é que o termo, na época que fora criado, era especificamente relacionado ao abuso de substâncias. No entanto, hoje sabemos que a codependência pode existir em qualquer relacionamento com pessoas emocionalmente manipuladoras. Mas a dúvida persiste: por que algumas pessoas se tornam codependentes e outras não? Por que codependentes geralmente pulam de um relacionamento tóxico para outro?

Assim como muitos outros problemas e padrões que trabalhamos no consultório, a codependência tem suas raízes na infância. Codependentes nascem em lares instáveis, onde há manipulação emocional e onde o amor é condicional. Isto é, se a criança não agir da maneira perfeita, ela sofrerá abandono e/ou abuso.

A criança em um lar assim cresce aprendendo a controlar e vigiar o humor de seus pais e abandonar sua verdadeira identidade, seu verdadeiro eu, para agradá-los. É uma questão de sobrevivência – afinal, toda criança precisa de um cuidador. Sendo assim, aprende a “dançar a dança” do manipulador, transformando sua própria vida em um teatro, onde ela está sempre bem, ou melhor, finge estar. Resumindo: é aprendido na infância que, para obter afeto, é preciso ser “perfeito” para o outro, de acordo com o que esse outro considerar perfeição. Tudo gira em torno do cuidador, que molda o gosto e a personalidade da criança, pelo menos em um nível superficial, dando em troca disso tudo uma pequena dose de afeto condicional, que a criança tanto necessita.

Esse padrão de abdicar-se de si mesmo para agradar o outro a qualquer custo continua após a infância, podendo ser visto especialmente em relacionamentos amorosos. Afinal, é o que aprendemos no passado que vira a nossa regra interna. É o tipo de amor que ganhamos na infância que geralmente procuramos no futuro; não por ser saudável, mas por ser o conhecido. Sendo assim, uma criança que nasceu e cresceu em um lar com narcisistas pode se ver entrando em relacionamentos com pessoas parecidas, e recusando relacionamentos e até mesmo amizades com pessoas mais saudáveis. O conforto do conhecido, mesmo que ruim, pode ser melhor (a curto prazo) do que o desconhecido. Sendo assim, codependentes correm o risco de largarem um manipulador emocional para irem para outro, gerando assim um ciclo de altos e baixos e infelicidade.

Na terapia, o codependente aprende a quebrar o ciclo de abuso e também aprende a procurar (e lidar com) formas mais saudáveis de relacionamento (amorosos ou não), onde o seu eu pode existir e é aceito.

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Assim como o relacionamento, sexo também precisa ser conversado

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Já conversamos sobre a diferença de quem procura uma alma gêmea e de quem acredita no crescimento do relacionamento, e como o segundo grupo consegue encontrar um relacionamento satisfatório, enquanto os que acreditam em alma-gêmea pulam de relacionamento em relacionamento sem trabalhar neles, à procura de uma perfeição que não existe. No entanto, o que não conversamos ainda é que, mesmo os casais que acreditam em crescimento e negociação tendem a evitar um tópico em particular: o sexo.

É algo que vejo até no consultório. Sexo, na maioria das vezes, é um tópico que é evitado, mesmo quando existe um problema óbvio, que nem o paciente poderia negar. Considerando que o assunto é visto como tabu até na terapia (onde podemos e devemos falar sobre todas as nossas aflições), é fácil imaginar que é ainda menos conversado com parceiros. E é aí que mora o perigo.

Apesar de sexo definitivamente não ser tudo em um relacionamento amoroso, ele é um dos ingredientes principais. Não estou falando de quantidade nem de nada em específico, mas de compatibilidade. A insatisfação sexual pode ser a causa de rompimentos e brigas que muitas vezes se apresentam como motivos secundários, usados como desculpa.

Realmente, não é fácil conversar sobre o assunto. Muitas vezes, associamos a insatisfação sexual com um relacionamento abalado, fraco. Às vezes, associamos até com falta de amor. A  mídia mostra como se em todos os relacionamentos bons, o sexo fosse completamente perfeito, sempre cenas de filme. Sentimos a necessidade de fingir que está tudo perfeito quando não está, para o bem de quem está ao nosso lado. Não queremos magoar o nosso amor, muito menos trazer insegurança. Queremos que nossos parceiros também se sintam dignos a um amor de filme romântico, e seja lá qual for o nosso problema, acreditamos que irá desaparecer com o tempo. Nisso, vão-se meses, anos de insatisfação, e a bola de neve de ressentimento só cresce, até que o inevitável acontece. Muitas vezes, um pequeno problema que poderia ter sido discutido (e resolvido) causa uma insatisfação enorme caso seja escondido por por muito tempo, podendo causar rompimentos em relacionamentos que poderiam ter durado muito mais. Lembre-se que, mesmo quando temos um tapete grande, há um limite do que podemos varrer para debaixo dele. Problemas não desaparecem com o tempo, eles se acumulam.

Tudo pode ser trabalhado e negociado, inclusive o que acontece debaixo dos lençóis. Não existe perfeição, seja na cama ou fora dela. Por outro lado, esconder nossos desejos ou desencantos também não é o ideal. A solução? Comunicação. Caso você se encontre com esse problema, talvez seja a hora de uma conversa honesta com o seu amor. Tente ser o mais específico e o mais aberto possível. Pense, comunique, e pergunte ao seu parceiro(a) também:

O que você gosta? O que realmente te excita na cama?
O que te incomoda agora? Como poderia melhorar?
O que faz você se sentir conectado ao seu parceiro?

Casais mais abertos na comunicação, seja de cunho sexual ou não, são mais felizes. Lembre-se que vocês são um time, e um time precisa trabalhar junto.

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Kintsugi, resiliência e você

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(Fonte da imagem)

Outro dia lembrei da época em que tinha por volta dos dez anos e que costumava visitar a casa de minha prima. Muito mais velha do que eu, ela e seu marido já tinham viajado boa parte do mundo e tinham uma vasta coleção de vasos orientais que decoravam a bela sala de estar. Lembro-me também que alguns destes vasos parecerem já terem sido quebrados em outra época, mas foram “colados” novamente com uma substância dourada, deixando-os ainda mais bonitos do que a maioria dos outros vasos expostos naquele ambiente.

Descobri a pouco tempo que essa arte é chamada de kintsugi – a arte japonesa de reparar peças quebradas com ouro. Uma teoria aponta que essa técnica foi criada no século 15, quando o shogun Ashikaga Yoshimasa enviou uma de suas tigelas de chá favoritas de volta para a China para reparo, e esta voltou para ele com grampos e uma aparência não muito boa. Descontente com a situação, o shogun decidiu pedir aos artesãos japoneses uma maneira mais estética de reparação para a sua tigela. O resultado foi maravilhoso. Diz-se que os colecionadores de cerâmica da época gostaram tanto da nova técnica de reparação que muitos quebravam peças valiosas de propósito para que pudessem então serem reparadas com a técnica do kintsugi.

Mas por que estou falando tudo isso? Porque muitas vezes nos vemos quebrados depois de um trauma, seja ele qual for. Nos vemos como imperfeitos, e muitas vezes sem um rumo e sem futuro, condenados a uma vida fracassada. Quando você se sentir assim, lembre-se que esses delicados vasos de cerâmica foram colados de volta com um material que não somente é mais resistente, mas que também trouxe uma beleza inigualável com o conserto. O que eu quero dizer nesse post é que toda queda traz um aprendizado – aliás, são justamente com as quedas que aprendemos a nos levantar, e só assim percebemos o quão forte e capazes somos. Além disso, ninguém é perfeito, todos temos as nossas dificuldades, e todos passamos por desafios na vida, por mais variados que sejam. O nosso passado ruim não nos condena a um presente e a um futuro despedaçado, e sempre podemos juntar o que “quebrou” lá atrás e fazer algo ainda melhor. A verdade é que são justamente as nossas “rachaduras” que nos tornam únicos e que nos trazem beleza para a nossa vida. São essas rachaduras que nos dão histórias de vitórias para contar.

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Traição/infidelidade emocional – O que é?

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Muitos acreditam que traição seja apenas o ato carnal – isto é, para um ato poder ser considerado traição precisa haver sexo, ou, no mínimo, uma troca de beijos. Afinal, se não houver contato com a pele da outra pessoa, nunca aconteceu nada, certo?

Será mesmo?

A verdade é que o conceito de traição é um pouco mais complicado do que isso, e há sim um tipo de traição onde você não precisa estar na cama de um motel ou em um canto de boate roubando um beijo – e ela é tão perigosa (e possivelmente até mais) do que a traição física.

Vamos começar falando sobre o conceito de traição. O que exatamente é uma traição?

Traição é qualquer coisa que fazemos às escondidas e que sabemos muito bem que estamos errados. São atos que não queremos que os outros (sejam eles amigos, colegas de trabalho ou parceiros) façam com a gente, mas que fazemos com eles. Então, a traição é sempre feita às escondidas – afinal, se não houvesse nada de errado em fazer isso ou aquilo, por que esconder? Por mais que às vezes não nos seja conveniente admitir para nós mesmos que estamos fazendo algo de errado, uma coisa é fato: se escondemos, é porque, no fundo no fundo sabemos que algo “fora do contrato” está acontecendo.

“Fora do contrato” é o termo certo. Imagine a seguinte situação: João e Maria têm um relacionamento aberto, onde eles concordaram que podem beijar outras pessoas. Um beijo em uma terceira pessoa aqui, no caso deles, não é uma traição, já que isso foi conversado e ambos aceitaram a “cláusula”.

Por outro lado, uma traição pode acontecer até entre amigos. Se Maurício e Fernando entraram em acordo de que nunca mais falariam com Inácio, e Fernando está mandando mensagens para Inácio às escondidas, isso é uma traição.

Agora, com o conceito de traição bem explicado, podemos começar a falar da traição emocional:

A traição emocional (ou afetiva) é quando passamos a colocar muita energia em uma pessoa que não é o nosso parceiro. Por mais que não tenhamos beijado ou trocado carícias, há uma criação de um vínculo emocional forte com essa terceira pessoa, trazendo um grande risco para o nosso relacionamento amoroso. Apesar de vocês se designarem “apenas amigos”, você tem absoluta certeza de que o seu parceiro ou parceira não ficaria contente em ver a interação entre vocês dois, por mais que você não consiga bem explicar o motivo.

Grande parte dos relacionamentos extraconjugais começam com uma amizade que cresceu além dos limites. Gostamos de pensar que a maioria das traições acontecem do nada com um estranho, mas isso não é verdade. Apesar de traições com pessoas desconhecidas de bar/festa existirem, muitas também começam com o famoso “somos apenas amigos” – e essas geralmente são as mais devastadoras para um relacionamento e as mais difíceis de haver reconciliação, já que há um envolvimento não somente físico, mas também um envolvimento emocional, deixando a relação extraconjugal muito mais forte (e com grandes possibilidades de continuação por longo tempo) do que com um estranho.

Sendo assim, vamos para alguns sinais de traição emocional:

7 Sinais que você pode estar traindo emocionalmente seu parceiro(a):

1- É apenas uma amizade, mas você esconde detalhes das interações com o seu amigo:
Você mente quando está apenas com ele, mente sobre o tempo gasto com ele, sobre o que conversam e/ou esconde conversas que estão no celular.

Como mencionado antes, se fosse apenas uma amizade, você realmente estaria agindo como se estivesse fazendo algo errado? Pense nisso.

2- O interesse por seu parceiro declina, tanto física quanto emocionalmente, enquanto há uma grande interação com a terceira pessoa:
Seu amigo começa a ser a principal pessoa para quem você conta as novidades e vira seu confidente. Ao mesmo tempo, em casa, você lentamente começa a se irritar mais com o parceiro, evita carinhos e conversas.

É importante lembrar que, por mais que gostemos de acreditar que afeto é ilimitado, a verdade é que não é. Imagine a seguinte situação: Você ganhou um carro. Você liga para a pessoa mais importante primeiro para contar a novidade. A notícia está fresca, então a animação é grande. Para a segunda pessoa, a animação já não está lá tão grande, mas ainda existe. Na décima pessoa, já quase não há animação. Sendo assim, a primeira pessoa para quem você conta qualquer coisa passa a receber o melhor das suas emoções. Se você está sempre desabafando e também contando as novidades para o seu amigo, haverá uma necessidade menor de conversar com o seu parceiro, assim enfraquecendo o vínculo entre vocês dois e ao mesmo tempo fortalecendo o vínculo extraconjugal. Quando você deixa de dar bom dia para o seu parceiro para dar primeiro para o seu amigo, você está com problemas.

3- Seu relacionamento vira assunto de conversa entre vocês:
Quando você começa a falar sobre problemas no seu relacionamento para essa terceira pessoa, você não somente está desrespeitando o seu parceiro, como também pode estar indicando inconscientemente (ou conscientemente) que o relacionamento está instável e pode acabar, deixando portas abertas para uma nova pessoa.

4- Você faz comparações, e tem de dizer a si mesmo que vocês são apenas amigos:
Quando você começa a comparar o seu parceiro com a terceira pessoa e tem de se forçar a pensar que não há nada além de amizade, é porque há algo além de amizade.

5- Existem segredos:
Você começa a contar segredos que nem o seu parceiro sabe. Segredos criam vínculos poderosos, e são poderosos combustíveis para um relacionamento extraconjugal.

6- Ansiedade:
Existe uma ansiedade quando você está para se encontrar com essa pessoa. Se você sente todas as emoções de um primeiro encontro quando vai se encontrar com esse amigo, você já está envolvido(a) demais.

7- Há ciúmes e necessidade de interação:
Você fica com ciúmes dessa terceira pessoa, especialmente quando ela fala com parceiros (caso esteja em um relacionamento) ou com parceiros em potencial. Além disso, há uma necessidade de estar sempre em contato com o “amigo” ou “amiga”.

E o que fazer caso você se encontre nessa situação? Como contornar?

1- Corte os vínculos com o “amigo”:
O ideal é que você pare completamente de falar com a pessoa, assim como em um caso de traição física. Caso você não possa cortar completamente, como em situações de trabalho, tenha em mente o que está acontecendo e mantenha o nível profissional. Pare de fazer o “amigo” de confidente.

2- Comunique-se com o seu parceiro:
Tenha em mente que você depositou uma enorme energia emocional em uma terceira pessoa. Volte a comunicar-se com o seu parceiro sobre o seu dia a dia, sobre seus sonhos, seus problemas, tudo. Lembre-se que namorar e encantar o seu parceiro é uma tarefa diária. Volte para aquele comecinho de relacionamento, quando vocês ainda estavam se conhecendo, e contavam tudo um para o outro. Saia mais com o seu parceiro(a), de preferência pelo menos uma vez por semana – transforme isso em uma rotina (no bom sentido). Caso haja algum conflito, comunique com o seu parceiro e/ou com um terapeuta. O problema do relacionamento deve ficar dentro do relacionamento.

3- Lembre-se que o seu “amigo” é perfeito porque você não está com ele ou ela:
Quando não conhecemos alguém direito, não vemos os seus defeitos. Isso acontece no começo de qualquer relacionamento, e com o passar do tempo vemos o nosso parceiro de forma mais humana, com seus pontos positivos e negativos. Cuidado com a idealização do desconhecido, por mais que pareça conhecido.

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Motivos para você aprender a se amar antes de encontrar um parceiro

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Muitos livros e filmes românticos trazem a ideia de que um parceiro deve nos completar e nos trazer a felicidade, e de que tudo vai se solucionar em nossas vidas assim que encontrarmos a nossa cara metade. Parte disso tudo é verdade: parceiros devem sim adicionar felicidade em nossas vidas; no entanto, eles não podem ser responsáveis por toda ela. É importantíssimo estarmos felizes e satisfeitos conosco antes de entrarmos em um relacionamento, tanto para o nosso bem, quanto para o outro e para o casal como um todo. Eis alguns motivos:

Carga extra:
Quando você coloca toda a responsabilidade da sua felicidade no parceiro, uma pressão que não deveria existir começa a surgir no outro. Se toda a sua felicidade é causada por ele ou ela, o relacionamento fica pesado e às vezes até assustador para o parceiro. Apesar de algumas pessoas gostarem de assumir o papel de herói no começo, isso acaba se tornando cansativo com o passar do tempo. Um parceiro não pode ser responsável por toda a sua vida. Ele é um parceiro, e não seu responsável – sem contar que você não é mais criança.

Dependência:
Como toda a felicidade vem dessa pessoa, você quer fazer absolutamente tudo com ela, e mais nada no mundo tem graça. Muitas pessoas chegam ao ponto de não saírem da cama por conta do parceiro estar fazendo algo sem ela. Sentir saudade quando estamos longe do nosso amor é normal e aceitável, mas entrarmos em depressão por causa disso, não. É importante aprender a se divertir e estar feliz sozinho e também com amigos.

Espaço:
Todos precisamos de espaço, inclusive o seu parceiro. Pense que boa parte da atração vem da curiosidade, de querer descobrir o outro. Se existe uma simbiose e vocês estão fazendo tudo juntos, o relacionamento ficará cansativo, pois não haverá troca de experiência. É super importante ter tempo com o seu amor, mas também é importante deixá-lo respirar (e sentir sua falta!).

Ciúmes em excesso:
Quando não estamos bem e entramos em um relacionamento com um “herói”, nós automaticamente nos colocamos com um valor menor do que o outro. Surge assim uma ansiedade enorme em relação ao parceiro e a possível perda deste, e tentamos segurar tanto aquela pessoa maravilhosa que criamos um ciúme patológico, aprisionador e que afastará o parceiro aos poucos.

Falha na seleção:
Quando estamos tão desesperados por um parceiro, por uma “cura” para a nossa vida, acabamos diminuindo os nossos critérios para estarmos com alguém. Isto é, nos cegamos às nossas necessidades para estarmos com uma pessoa que muitas vezes é incompatível ou que não gosta tanto assim de nós.

Abuso:
Justamente por conta dessa falha no “processo de seleção”, podemos entrar em relacionamentos com pessoas tóxicas, aceitando abusos (emocional, verbal ou físico) e traição, e não nos sentirmos capazes de terminar o relacionamento por conta do alto nível de dependência com o outro e medo de ficarmos sozinhos mais uma vez.

Por outro lado, quando somos dependentes do nosso parceiro podemos causar abusos também, sem percebermos. Sim, nem sempre o abuso é mal-intencionado. Chantagens emocionais são um bom exemplo de abuso emocional que nem sempre é com o intuito de destruir o outro. Às vezes queremos tanto prender o nosso parceiro que causamos danos sem perceber.

 

Portanto, a terapia é extremamente importante para trabalharmos a nossa felicidade própria para podermos então entrarmos em um relacionamento saudável com um parceiro que nos aprecie.

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O amor não é cego, mas gosta de ser enganado.

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Tem muita gente que sabe que está sendo enganada. Já outros, apenas desconfiam. Por último, tem uns que sequer percebem sinais de alerta (que às vezes estão mais para sirenes vermelhas gritantes) no relacionamento, e se surpreendem quando este termina de forma trágica. Aí, depois de a bomba explodir, essas pessoas olham para trás e se perguntam estarrecidos como não perceberam tudo o que estava acontecendo por meses/anos, e sentem como se uma grande venda invisível fosse retirada dos olhos depois de muito tempo de enganação.

Você já passou por isso?

Quase todos nós já passamos por situação semelhante, portanto, não precisa se envergonhar. Existem muitas explicações para essas “cegueiras do amor”, e hoje vou falar de duas que são bem comuns:

Intimidade:
Quando conhecemos bem uma pessoa, geralmente sabemos quando ela está mentindo. A mentira causa um estresse mental, que faz com que o nosso comportamento mude quando falamos algo que não é verdade. Logo, quanto mais conhecemos uma pessoa, mais sabemos as suas “caras e bocas” normais. Por outro lado, se essa pessoa for uma mentirosa “profissional” o jogo pode virar: por te conhecer bem também, ela vai saber quando você está suspeitando da mentira. Pessoas que mentem muito tendem a pegar esses sinais de suspeita e se adaptar a eles. Além disso, o estresse cognitivo causado pela mentira diminui com a prática do ato. Mentir é uma “habilidade” como qualquer outra, então quanto mais se mente, mais natural e mais fácil fica mentir, justamente pela diminuição do nível de estresse pela prática.

Dissonância cognitiva:
Muitas vezes não queremos ver o que está gritante de óbvio simplesmente porque a verdade não é conveniente para nós. Quando gostamos de alguém, fazemos de tudo para manter uma imagem impecável desta pessoa. Então, quando algo errado aparece, tendemos a diminuir a importância deste detalhe ou nos cegar ao fato completamente, pois essa “mancha” na imagem do amado causa a chamada dissonância cognitiva. A dissonância cognitiva é um “desconforto mental” causado por duas ideias ou valores que são contraditórios. Fazemos isso com muitas coisas e pessoas em nossa vida, inclusive com o nosso amado(a). Na terapia, a dissonância cognitiva é muito trabalhada (ou encarada).

Independente de como e do motivo de você ter sido enganado, é bom lembrar que a culpa nunca é sua por ter acreditado em seu parceiro. Jogar o peso da situação para si não é a solução. Um dos mais importantes trabalhos da terapia é justamente abrir nossos olhos para situações que podemos mas não queremos ver, evitando assim situações semelhantes no futuro.

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Não é meu, mas

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coisas boas precisam ser espalhadas, concordam? Então vou colocar uns trechinhos de um livro para vocês refletirem:

“Declarar que o amado é ‘perfeito’ só pode ser um sinal de que não conseguimos entendê-lo.

[…] Escolher uma pessoa para casar é, portanto, apenas uma questão de decidir que tipo de sofrimento queremos suportar, e não de presumir que encontramos uma maneira de nos esquivar das regras da vida emocional. Por definição, todos acabaremos com aquele manjado personagem de nossos pesadelos, ‘a pessoa errada’.

[…] O máximo que se pode conseguir é um casamento ‘satisfatório’. Para nos compenetrarmos dessa realidade, pode ser de grande ajuda ter alguns amantes antes de sossegar, não para ter a chance de encontrar ‘a pessoa certa’, mas para desfrutar de amplas oportunidades de descobrir por experiência própria, em muitos contextos diferentes, que essa pessoa ‘certa’ não existe; e que todo mundo, na verdade, é meio errado quando examinado bem de perto.

[…]A visão romântica do casamento enfatiza a importância de encontrar a pessoa ‘certa’, o que em geral significa alguém sntonizado com nossos interesses e valores. Todavia, não existe uma pessoa assim a longo prazo. Somos por demais variados e peculiares. Não pode haver uma convergência duradoura. O parceiro realmente mais adequado não é aquele que por um milagre compartilha o mesmo gosto, mas o que é capaz de negociar diferenças de gosto com inteligência e elegância.
Em vez de alguma ideia fantástica de complementariadade perfeita, o verdadeiro indicador da pessoa ‘certa’ é a capacidade de tolerar a dessemelhança. A compatibilidade é uma conquista do amor; não pode ser sua precondição.”

trechos de Alain de Botton – O curso do amor

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Identidade: vítima

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Todos já fomos vítimas em algum momento da vida. Até os mais sortudos do mundo já foram injustiçados alguma vez. É como a chuva: em um momento acontece. Pode acontecer mais ou menos dependendo do local (ou, nesse caso, da pessoa), mas sempre acontece.

No entanto, algumas pessoas não são vítimas em um determinado momento; elas são vítimas sempre. Autovitimização é o ato de se identificar perpetuamente com o papel de vítima, sendo uma forma de defesa e paralisação da vida. Muitas vezes, a autovitimização acontece devido a um trauma no passado, onde a pessoa era realmente incapaz de fazer algo para se salvar. Isso então se torna sua identidade, fazendo com que ela não consiga ver suas habilidades para enfrentar os desafios atuais. (Em breve falarei mais sobre isso em um post sobre desamparo aprendido, e em como podemos deixar de ver possibilidades devido à experiências no passado.)

A vítima perpétua então acaba se prendendo, pois em sua cabeça, sabe que o mundo é ruim e que ela sempre perderá, seja lá no que for. Então, tentar nem vale a pena: só criará mais dor e angústia. Melhor não tentar subir a escada, pois você sempre pode escorregar de um degrau e cair de volta no chão. Para que tentar? Melhor ficar no chão mesmo.

Esse papel não é escolhido conscientemente pela pessoa, mas lhe traz benefícios: além de não ter de tentar sair daquela posição (proteção própria contra os desafios da vida), a vítima perpétua geralmente ganha algum tipo de proteção de terceiros, seja financeira ou algum tipo de atenção (o que não deixa de ser uma proteção social). Conhecidos lhe oferecem sugestões de como lidar com o problema, mas sempre existe um “é, mas…”. Alguém próximo pode até chegar a consertar “o problema”, mas sempre há um outro logo em seguida ou a solução não foi boa o suficiente. Os outros são sempre os culpados de tudo: os parceiros são sempre abusivos e os amigos, interesseiros. Se identificou? Então se questione o seguinte:

Será que o seu parceiro é abusivo mesmo, ou será que você não vê o lado do outro?
Será que você está pedindo demais das pessoas próximas?
Será que você ganha algum tipo de poder de manipulação como vítima nas situações?
Se você sempre entra no mesmo tipo de relacionamento onde você assume um papel de vítima e pode sair, o que lhe faz ficar?
O que lhe faz repetir o mesmo papel?
(Observação: obviamente, não estamos falando de situações onde há um risco de vida caso tente sair do relacionamento. Não estamos falando de casos de polícia.)

A verdade é que todos nós somos responsáveis por pelo menos parte de nossos problemas – não todos, mas com toda certeza alguns deles nós mesmos que criamos. Sim, às vezes a vida fica difícil mesmo, e às vezes caímos e precisamos de ajuda de amigos. Todos precisamos de apoio um dia ou outro. No entanto, não podemos esquecer que toda queda ensina alguma coisa. A solução não é não tentar novamente, mas sim tentar mais uma vez, consciente (e com um aprendizado) dos erros passados. Admitir nossas falhas é algo difícil porém possível, e a terapia é um espaço onde isso pode ser trabalhado.

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Algo que me preocupa

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Tenho visto como as pessoas vêm parar nesse site, e não é raro encontrar no sistema que alguém procurou “como conquistar um narcisista”. Isto é extremamente preocupante, e, se você é uma delas, por favor, continue lendo este post:

Primeiramente, “narcisista” tem dois significados. O primeiro significado, o técnico, é um termo que se refere a alguém com um distúrbio de personalidade. O outro, o significado leigo, é aquele apelido que a gente dá para alguém que é egoísta e vaidoso e que, talvez, possamos até chamar de “babaca” (desculpe o termo, mas se resume a isso, não é mesmo?).

Independente do narcisista que você quer conquistar, seja a pessoa com distúrbio de personalidade ou o “babaca”, ambos vão lhe causar dor de cabeça. Claro, pessoas com esses problemas podem ser tratadas, mas são elas que têm que dar o primeiro passo. Elas que têm que reconhecer que possuem um problema que precisa ser tratado. Isso não tem nada a ver com você, e você não deve tentar salvar ninguém que não queira ser salvo. Especialmente quando essa pessoa sequer percebe que possui um problema. É o bom e velho “você está procurando sarna pra se coçar”.

Se você quer conquistar um “narcisista”, pare e pense: por que você quer ficar com alguém que muito provavelmente não irá te tratar bem? Por que você está correndo atrás de problemas? Por que está à procura de relacionamentos disfuncionais?

Deixo estas perguntas como reflexão.

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